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回想起来，也挺惨的。
刚出生的时候，被嫌弃，差点被送人，后来被领回来。
考研，无论如何总也考不上，差几分或者差几名，又有什么区别呢，只是一次次被剔除。
感情上，男朋友也出轨了。出轨，怕是比直接分手更残忍吧。
工作上，一直很背，从未被认可。
现在一个人在出租屋，思考者，余生改如何度过呢？
真的好羡慕别人，生在这里，从小被保护着长大。每月的工资只需要想着如何变美，无需担忧其他。可我，挣的没人家多，三分之一用来付房租，三分之一用来吃喝，还有三分之一的二分之一用来买护肤品，剩下的一点钱，还要想着，如何才能攒够约定好的数目补贴原生家庭。最后呢？我与这座城市，似乎并没有半点瓜葛。
好羡慕别人啊，那种没有牵挂的生活的样子，那样从容又任性，那样无所顾忌，那样总是招来福气，处处逢生，而自己，总是费尽九牛二虎之力，却什么也不是。
我真的，从没有体会过，那种无压力的生活，到底是什么样子。从没有过。从我还未记事的时候，我妈就说我为了体谅她，从不让抱着。家里穷，没东西吃，干瘦如柴，总是生病，别人都说我是不是养不活。长大了懂事了，就一直活在贫穷/父母的争吵/外债和亲朋的冷嘲热讽和轻视中。我一直被教育，要体谅别人，要懂得省钱，要懂得为父母分忧，甚至，对我来说，我花的父母每一分钱都让我觉得我在做着深深罪恶的事情，我像吸血鬼一般，吸着他们的血。
我的确活得太被动太压抑了。
我也想努力，像无数毒鸡汤说的那样，没有伞的孩子就要学会奔跑，没有公主的命就不要有公主的病。可是，我真的筋疲力尽了，我用了我所有的力气，也不过是赶上了别人的起点。我再怎样，都无法背着沉重的包袱赶上别人。我想过拼命，可是，后来发现，即使拼了命，幸运女神也不会眷顾自己。
幸运女神像消失了一般，再也不肯出现，无论你如何努力，如何折腾，都再也激不起生活的波澜。生活如一滩死水。
我没有体检过是不是得过抑郁，但是，如果我现在的状态就是抑郁的话，我大概从出生就抑郁了吧。
我一个外地人，为什么来上海呢？
我一个外地人，就不该来上海吗？
他没有再给我打电话了吧，大概也放弃了吧。
放弃就放弃吧，何必那么卑微的在一起呢？
不合适就分开吧，我也不想连累谁，我也从没想过要这么卑微。
没想到，到头来，还是要一个人痛苦的哭，没想到，到头来，自己根本无力改变任何东西。
我说，会用自己的力量为家乡带来美好的改变，为家人带来美好的改变，我以为我一定是一个有用的社会人才，我以为，只要自己足够努力，我们会在一起，会创造美好的爱情童话，最后才发现，真的是自己想多了。也许人这一生啊，真的有界限这种东西，它就是一个看不到的透阴薄膜，你看不见，却也永远闯不过。
的确是了，我就是一个一败涂地的海漂。
真真正正失去了所有。
我真的一无所有了，连最自己的信任也没了。
不过啊，恐怕，即使我现在消失了，再别人看来，也不过是：太脆弱，一点事情就想不开。或者：有多大的能力就做多大的事啊，不能在上海待下去就回家啊，回家发展也一样啊。然后，所有人就像圣母一样，一边看着热闹，一点留下一点点悲悯之心，然后，转头间，变成他们茶余饭后的调味剂，或取笑着，或嘲笑着，生怕故事讲的不够吸引人。
嗐！我终究是说的太多了。
说到底啊，我确实觉得自己好失败啊。这世间终究没有一个可以说话的人了，终究，我还是不愿再找了啊。
说到底啊，我真的很难过，很心痛啊。
我想一个人努力，拼命的活出自己的精彩，我以为我能啊，但其实，什么都做不到啊。
说到底啊，我真的觉得好痛心，好难过。
这世间，终究没有什么开心的事。
我隐忍，我压抑，我努力想去留住爱的人，我拼尽全力，最后，什么都化作一缕青烟，什么都没有啊。
我的确不想跟他在一起了。何必再在一起呢？他根本不爱我，我也不想再活在另一个女人的阴影里。他爱，就让他去爱吧，随他吧，我认输呀，所有的所有，都认输啊，我全部都认输啊。
不再乞求爱，不在乞求他的爱。他爱别人，就让他爱去吧。
如果我不爱了，他怎样，又与我何干？
我从来没被珍惜过，可是我也想体会一下被珍惜的感觉啊。就是那种，眼里只有我的样子啊。既然，我已经乞求了7年，都没有得到，那我真的不要了。余生，你记得我也好，忘记我也罢，都是过去的事了，没有人会记得，也没有人再记得，像从没有发生过。
祝你幸福。
也祝我，早点结束这一生。
你知道吗？我早就开始“自杀”了，去年，我一个人在上海拼命的想好好工作，他的爱答不理，甚至处处的拒绝，我那么敏感，怎么可能不知道呢？每一次失望和难过，每一次电话挂断时候的绝望，每一次打不通电话的绝望，都将我“不要爱你”的信心更加坚定一点。多少次强壮坚强，就有多少次决心离开。知道今年，我知道了事情的真相，我到处跟别人宣扬的，我们七年的感情，原来早就不存在了。我所谓的美好，原来都只是我一个人觉得美好，我终究把我们的爱情从恋爱爱成了单恋。刚好，当初，我就不该闯进你的生活，你也不该招惹我。
你知道吗？你真的好渣男啊，你的所作所为真的是十足的渣男啊，只是你是一个不愿光阴正大渣的渣男，你的所作所为，真的有一天你会知道它的渣吗？还是永远不会知道？
如果有如果，我不愿遇见你。
因为，如果我当初遇到一个十足的渣男，根本不会谈7年，如果遇到一个合适的人，也就不遗憾这7年。可你却是谈了7年的渣男。
为什么你一开始就表现出渣男的样子，我却不离开？
为什么你第一次表现出我没所谓的样子，我没有离开？
为什么知道你犯错了之后，没有第一时间离开？
说到底，还是我太弱了，说到底，还是自己活该吧。
只是可惜了，我对你，曾经那么温柔；曾经我是那么活泼可爱，那么简单坚定；可惜了，第一次住在一起，我紧张的发抖；可惜了，我们在一起的前六年，我的眼里都只坚定的只有你，那种纯粹的，坚定的，都只有你。可惜了，现在的我，活泼没了，眼里的温柔也没了，眼里的那个人，也消失了。
我只是觉得可惜了。
可惜了，那样的纯真给你了，你还是辜负了。
可惜了，那样的温柔，却要以这样的方式收场。
可惜了，那个女孩你不珍惜，却还破坏掉了。
你给我的物质帮助，我真的很感激，但你应该更清楚，我对你，可以没有物质，但不可以没有真情，你试用物质来洗刷我真情上的污迹，未免太徒劳了。
说到底，曾经我还很在乎，以后假如我们不在一起了，我还是希望你永远记得我，希望不要有任何女生在你心里的位置比我重，但现在想想，似乎没必要了。当真的不在乎了，不想要了，不想再强求了，我在你心里如何，有什么意义呢？还能有什么意义呢？还能有什么好在乎的呢？
我们算是分手了吧，就像当初不阴不白在一起那样，如今也不阴不白分开吧，没有纪念日，没有仪式，就像一缕青烟，在彼此的世界里慢慢淡化。
我们分手了吧，也算是了了我多年来耿耿于怀的闯入你生活的时间和方式。也算是对我不恰当的时间和地点遇见你的惩罚吧。
从此，我们不要再联系彼此了，就在自己的世界里好好生活吧。
我不再乞求你的理解和你的温柔，
你的一切的一切，我都不要了。
也请你，保重。
30岁之前我不会结婚，我希望自己买得起上海的房子，希望弄到上海的户口，希望买一套小公寓孤独终老，我只想好好活，不必牵挂谁，也不必再为谁的不在乎不温柔伤心难过，我真的只想一个人好好活，所以，请不要再打扰我，也祝你幸福。
再见了，曾经的爱人。
也很抱歉，没有实现曾经的诺言，照顾好你，谢谢你多次选择我，也谢谢你的伤害，我已经磨砺出足够厚的铠甲了，谢谢你，我以后可以没有顾及没有遗憾的好好活了，为自己活了。
谢谢你，对不起，再见了。