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抖音有句凄凄艾艾的文案说：你受的委屈，会有一个人来补偿你，让你受委屈的那个人，也终会遇见一个人，让他受尽你现在受尽的委屈。这话听起来很玄乎，但更玄乎的是，它总能得到验证。
2021年，堪称我人生的又一个重大节点。原生家庭为了给弟弟买房，急需钱，我被催着“帮”一些，即使我在异乡无依无靠，迷茫至极，很不情愿但也别无选择，从仅有的2万元中拿出了一万，同时也成了家乡亲朋眼里在外多年没存款的“坏人”；这一年，四位老人中，仅有的奶奶、姥姥，相隔2个月，先后去世；这一年，遭遇着史无前例的感情背叛，七年的感情选择了结束，没日没夜的独自哭泣，直到自愈；后来，我在新公司，遇到了小我7岁的男朋友，就情感来说，他对我很好，但在情感中我无法自洽，我纠结着，隔三岔五的提分手。这一年，我经历了太多了，也改变了很多，这一年，好像我更爱钱了，于是，我开始想法设想的去研究，怎么样才能快速挣到一百万，但后来我被朋友嘲笑了，她说，我想存一百万，太消极了。她竟然用消极这个词来形容我的（确实可以算作狂言的）目标。她说，五十万还差不多，五十万也得五六年。
更为戏剧的是，他回上海了（之前就职上海公司在成都出差），他面临换工作找工作的压力，他和他哥吵架了，吵到了面红耳赤的程度，他拎着箱子，来到了我的住处，我开始一边和现男友提分手，一边关心着前男友的衣食住行。那段日子，我也很纠结，我要选择怎样的人生。那个时候，他像个失魂落魄的孩子，像个情感的乞丐，像个恼羞成怒的孩子，他看起来失落极了，我又怎么可能不管他。遗忘过往的眼泪，收留他，给他温暖。
他什么性格，我又怎么可能不了解。
我知道，他一定会找到不错的工作，一切顺利之后，又会立刻毫不犹豫地把我丢开。即使这样，我也别无选择。结果，有些出乎意料，他找到了工作，并且工作了近1个月，也没有立刻把我丢开，还跟我承诺，今年十月，订婚。这个话从他的口里说出来，出乎意料，也是我渴望了很久的，当然，也开心了很久，每天都像“守得云开见月名”的感觉，或者形容为“翻身农奴变主人”，或者描述为：终于，我也可以在上海稳定的有一个“家”了，我也和爱了很多年的人，要结婚了……那种愉快的感觉，大概怎么形容都不够贴切，仿佛，那短暂的一周的时间，是我这几年以来，最没有负担的简单的愉快吧。
但我也知道，犹豫、不确定、将就，仿佛就是我们感情一直以来的底色，我知道，10月，虽然只有10个月，但对我来说仿佛一生那么遥不可及。
后来，他去他哥家住了一周半，他上班加班很严重，加班的那周，我去给他过了生日。
后来，他和他哥的感情变得很好，他哥帮他托关系寻找一些工作机会，他哥跟他指点生活的方向，他又把他哥当成了崇拜的“神”，他再一次把我放在最后。他没有告诉我在和他下班后去喝咖啡，也打了很多电话，他回复说“有事”，可是他说的，下班后，我们去泡澡啊。我连着给他打了很多电话，他回来对我发脾气，说我打电话让他很烦。他说，我总是盯着他，为什么不能把关注点放在自己的能力上、自己的发展上，他说我让他压力很大，我把所有的压力都推给了他。他说，我能不能不要总关注感情，能不能眼光放大点，看看外面的世界是多么大，优秀的人是多么多。
那一刻，按照以往来说，我肯定会反驳回去，但是这一次，我没有，因为这一席话，就是我和现男友提分手时说过的话，意思几乎不差。所以我更能理解了他的意思，也理解，这个时候，说什么，仿佛都是错的，唯有沉默，是最不是回应的回应。
又是上班的一天，我看着没分掉的现男友，和他一周以来，哭掉的眼泪、崩溃的情绪，我迷茫了。
是不是，不如干干净净的分了？
都干干净净的分了。
我的人生，总是在不快乐中偷得快乐，让我快乐的那个人，现在成了我的快乐和不快乐的源泉，仿佛已经可以分了，但是，总有些隐形的东西，扯不断，隐隐作痛。
查了很多未来的人生出路，也想了很多种方法，在努力的从中寻找一条最可行的，是他希望的，但，所有规划里，确实都没有他了。我开始以自己为中心，考虑的所有的出路都是防止自己嫁不出去，增加自己未来选择权的砝码，或者，单纯去过自己认为会幸福的生活。当然，这没有怪他，到了这个年龄，或者经历了这么多事，早已经和苦楚和解了，未来，大家做什么选择，都可以平静的接受。
没有再怪他，但也真的不再期待了。
时常在某个瞬间恍惚，结婚、生子、生活，到底怎样才是人生，对啊，我快30岁了，30岁到底意味着什么，30岁，我应该对我的人生负怎样的责，我现在这个样子，是不是真的错了，是不是，我真的应该尘埃落定了？
从日历上的2021变成2022，仿佛，我的心态在那一瞬间就发生了改变，29这个年龄仿佛真有一些魔力，我好像，真的开始对年龄焦虑了，我好像真的有点想结婚了。我好像，真的开始想家，开始想念妈妈的美食，开始想念家里的侄子、外甥这些小孩子……。
未来，也许我就是自己的家了呢。