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到医院时已经过了五点半，教练直接带我去了病房区。穆铮斜靠在床上，似乎是刚刚才躺上去的，黄敏学和他爸爸坐在床边。单看他们父子俩的眼神我就不寒而栗。事情可能比我想得要严重得多。
“检查做过了吗？”
他们三位不约而同地微微点头。赶在医生下班前做完的，黄老师说，具体的结果要明天才会出。
“我们赢了吧？”穆铮一点精神都没有。如果不是亲眼所见，我怎么可能想到不久前的他还在绿茵场上奔跑，拼着命为我们打进了制胜一球。这赛季实在是太艰难了，穆铮的进球给我们带来了首胜，让一中在三轮以后还能勉强告诉自己，我们仍然活着。
我十分用力地点了头。
“一比零？”
“一比零。”
“太好了。”他如释重负地笑了，把身体往枕头上靠了靠，“这是我最后一场比赛了，赢了就好。”
“哪有？回主场还得靠你呢。”我说着，看了眼一旁的学学。他也伸出手拍击了一下穆铮露在外面的胳膊。
可他只是淡淡地晃晃脑袋，像一口快停止震动的钟。
“跟周老师说了吗？”教练问黄老师，后者摇头，说穆铮不让讲。教练问为什么。穆铮说，妈妈这周去上海赛课了，不想打扰她。
一听这话我就好难过。为什么我的朋友都是这样的人啊？永远都把事情憋着，一个人去承担。米乐是这样，穆铮也是这样。
“你这个小孩啊。”我觉得教练的嗓音都变了，她轻轻抚摸着穆铮的额头，又责难又心疼。这些老师都是从小看着穆铮和学学长大的吧，对他们知根知底。谁也没多说什么，似乎默认并尊重了穆铮做出的决定。
“谢谢你们今天来看我。黄老师、王老师、学学，还有队长……你们该回去了。家里还要做饭呢。”我知道穆铮现在肯定很不舒服，但他在尽力表现得状态好一点，并保持着自己长久以来的阳光和礼貌，让大家足够放心，放心到把他一个人丢在这里的程度。
“再待会吧。大家聊聊不挺好的吗？”黄老师说。
“没事的，黄老师，真没事的。你们还有自己的事呢。我能处理好。”他努力把胳膊抬了抬，握出一个看起来还有一丝力量的拳头。但他笑得好吃力，连我都骗不过。
“爸，王老师，队长，你们都回去吧。我陪他。”学学说，“就像以前那样。”
“你作业还没写呢。”穆铮摇了摇头，幅度小到让人看不见，但他确实摇了，“回去写嘛。”
“什么时候了，你还给我扯作业？作业有这么重要吗，能当饭吃？”学学的回答好冲，估计世界上没几个学生敢当着老师的面说这种话吧。
他们没有责怪学学，教练还拍了拍他的后背。
“反正结果也得明天出，等明天你再来嘛，好吗？”穆铮像是在哄学学，仿佛学学才是一个生了病需要照顾情绪的小孩。
“那个……”我挺久没发声了，突然有了种冲动，想提出一个更好的建议。他们都看向我，大概这时他们才意识到我的存在。
“我作业写好了，家里也没什么事，今天我在这里陪穆铮一会吧？”
他们没有回答。我低下了头，用鞋子悄悄蹭着地面。
“也好。我还挺想和队长聊聊的。你们都回去吧，明天再见，好吗？”穆铮竟然答应了，两位老师没什么意见，起身对穆铮说了几句好好吃饭、注意休息的话，便带着学学走了。我送他们出病房的门，学学在门后一把揪住了我。
“队长，全交给你了。”他的声音在发颤，像在祈祷或哀求。不，发颤的不只是他的声音，我看到他在我身前发抖，抖得让我起了错觉，医院走廊上通亮的灯光仿佛都在和他一同晃动。我骤然感到事情的严重性，学学正在把一件极为重要的任务交给我。
“放心吧。”我不由张开手臂，他没有犹豫地抱住我，勒得非常紧。他的额头撞到了我的喉结上，嗓子里一股阻塞感。
“你答应我，明天我来的时候，穆铮是好好的。”
我应该不止答应了一次两次，直到他松开我，乖乖跟黄老师回家去了。
这真的太不像我认识的黄敏学了，那个受伤倒在地上都能咬紧牙关，硬撑着一声不吭的小孩。他在病房里就快哭了，等他松开我以后，我才发现自己肩膀上湿了一块。他一定是不愿意让穆铮看见。
不，这么说的话，学学还是那个学学。他没变。
我回病房了。穆铮有气无力地平躺在床上，眼睛半闭半睁。我在他的床前拉了把椅子，坐下后却不知说点什么好。最终还是他先开的口，问了他下场后比赛的细节，然后又问了点米乐家的事。我一一回答，对话好像英语课本上的口语练习。他说什么，我答什么，没有多少情感，也不用怎么思考，就是单纯地说话。
饭点到了。病房里暂时只有两个病人，另一位是个姐姐，她孤身一人，绕过隔开病床的帘子时我们才见到她。她头发有点散乱，穿着病号服，对我们两个小孩露出了友善的笑，让我觉得她很和善。她走路一瘸一拐，好像是受了外伤。我有点想去扶她一下，但她不一会就走远了。
她是去食堂吃饭了吧。我问穆铮要不要去，他说想再躺一会。给病人送餐的餐车在病房外摇起了铃，于是我提议去买餐车上的饭。虽然可能没有食堂里的好吃，但能填饱肚子。他答应了。我就买了两份盒饭，拎回来后他问我多少钱，我说十五。他说他记住了，回头转给我。我把穆铮扶起来，靠到床头，再将病床上的小桌子支开。晚饭期间的住院区安静得出奇，偶尔能听到一些翅膀扑棱的声音。一定是飞蛾，它们又在徒劳地撞击灯罩了。这算是增添了一点生机吗？但并不是所有活着的东西都能带给人生命感的。我不喜欢这声音。穆铮在缓慢地嚼着青菜，医院餐车的青菜几乎是用水过了一遍就塞进盒饭里的，没有放一点油，倒也清淡得很，嚼起来竟挺有节奏感。变成盒饭的青菜是死了的吧？真奇怪，死了的青菜比活着的飞蛾更让我感受到生命的存在。
吃完饭以后，我收拾了桌面和饭盒，重新坐回到床边，和穆铮面面相觑。我从他的眼睛里察觉出了无力，那是属于病人的无可奈何。我自己生病的时候，弦弦老说我是一只小病猫。但我只是没有精神，而不是无力——或许是因为我知道我会好起来，很快就会回到健康人的世界。而穆铮的这双眼睛里渗透着疲乏与倦怠，不只是疾病抽走了他的力量，似乎有别的什么东西在缠绕着他的精神。我从没想过我会在穆铮的眼睛里看到这些，长久以来，他都是我们球队最阳光、球技最好、体力最充沛、身体素质最优秀的那个球员，每每为我们冲锋陷阵、摧城拔寨。他竟然会生病，会生这种让眼神变得如此无力的病。
硬汉也会倒下吗？
“队长，你爸爸妈妈是做什么的？”他突然问。
“叫我柯柯吧。我爸爸是工程师，妈妈在单位做培训，相当于老师吧。”
“这样呀。我妈妈你认识的。你猜猜，我爸爸做什么？”他还是显得虚弱，但或许是吃了饭，有点精神了，似乎很想和我好好聊聊，不再是你问我答。
“嗯……我猜你爸爸是体育老师？”
“不对。”他笑着摇头，幅度还是很小，小到让我有点想说你不用摇了，我看着好心疼。
“那就是足球教练？裁判？或者是运动员？不一定是踢球的，可能是长跑或者跳高，要不就是打篮球的？”我一连猜了好几个，想着总能命中吧。
“都不对哦。我爸爸呀，是警察。”他仿佛知道了我的心思，没有摇头，而是伸出手摆了摆食指，随即缓缓地把胳膊垂下去，“他在我很小的时候就死了。为了救人牺牲的，是烈士。”
“我很遗憾……”这话在现实中说出来一定特别别扭，满满的翻译腔，但我不知道我该说什么，没人教过我，我大脑里想到的就是在哪本书或者哪部电影里看到的话。
“所以……我明白了，你为什么那么勇敢，那么关心别人。你爸爸一定会为你骄傲的。”
我都不知道自己急匆匆地在说什么。长久以来，我以为我是身边所有小孩里（除了姐姐以外）唯一一个很早就失去了亲人的，所以总想着要找一个和我有类似经历的人，说不定能说点心里话。今天涛涛跟我说骁飞家的事时，我也很短暂地这样发愣过。那时骁飞走远了，要是他亲口对我说他爸爸妈妈都不在了，我会是什么反应？不知道。但穆铮跟我说了他爸爸很早很早就牺牲以后，我脑袋里一片空白，像是盖满了刚刚印刷出来的试卷，带着有点烫的温度，印刷机还在耳边嗡嗡作响。我根本不敢看他的眼睛。
怪不得我们从来没见过穆铮的爸爸，也没听他或者其他人提起过。
“我很勇敢吗？”
“嗯！”
“一点也不。”
“你就是很勇敢呀，我们在一起踢球都一年多了，我看不出来吗？”
“那也没什么用，我想我快见到我爸爸了。”
“什么？”我抬头看着穆铮，心里像打翻了一盆滚烫的红油火锅，火辣辣的汁水还自下而上地冲击着头脑和眼睛。
“就是说，我要死了吧。”
在过去，我和姐姐说过类似的话，但说这话时都没有当真。我是在释放情绪，是在想象。死亡和大多数小孩无关，只是发生在他人身上的事，被拿来当谈资。尽管我见识过它的恐怖，但谈自己的死亡时，我依然觉得它与我还有距离，还有远到看不清的距离。
光想想我对姐姐胡说八道的那副嘴脸，我就觉得自己应该被狠狠地扇一耳光，太欠揍了。但穆铮没让我恼火，反叫我害怕，害怕极了。他是怎么做到说这话时波澜不惊，脸上一点表情都没有的？他那么平静，仿佛在讨论一个和自己完全不相干的人的生死，带着确信无疑的语气。
“你到底是什么病？不是明天才出结果吗？”
“我清楚自己的身体状况。”他的脸上写满了惨淡的无奈，“我的噩梦又回来了而已。”
我问他什么意思，于是他跟我谈了他的病。就在他父亲去世后不久，他老是恶心呕吐，精神状况非常不好。到医院一查，才发现问题很大。他告诉了我的病的名字，我当时的脸色铁定难看得吓人。那是我们每个人都不希望自己或亲人染上的疾病。它至今存留在世界上，每年都会夺走无数人的生命。但它的易感人群是中老年人呀，怎么会发生在小孩身上？我问。穆铮说，就是撞上了呗，没什么道理，也没什么办法。所以，在小学二三年级，他频繁地出入医院，吃药、挂水、住院治疗。那是一个过于痛苦而漫长的过程，爸爸不在了，妈妈一个人照顾他，每天在医院和学校奔走之余还要及时上课与批改作业，教育学生的工作一点都没落下。她瞒着学校的所有老师，直到后来黄老师知道了，向学校反映，才由他来给周老师代课，让她得以更好地照顾生病的儿子。
“我把妈妈和家都拖垮了。”这句话听上去比那句“我要死了吧”沉重得多，“掏空了，东西一点不剩了。”
“你别这么想。周老师，她，她是你妈妈呀。有哪个妈妈不想要儿子健健康康的呢？”
我好没用，穆铮都还没哭，我就先哭了。本来应该由我来安慰他，让他坚强一点的。我在干什么呢？我就不能控制一下自己吗？但就是没办法，没一点办法。我要是弦弦就好了，他一定能忍住的。
“在三年级要结束的那年，我觉得自己快死了。山穷水尽了，家里没钱，我的病没有好转。我偷偷溜到学校过一次，那是在放学以后，没人见到我。我就在班级的课桌上趴着，因为从医院溜到学校的路好长，我太累了。休息一会后，我精神好了点，就用粉笔在黑板上写了一行字，留给我的老师同学，‘我要走了，再见’，署上自己的名字。后来我想呀，那时候也是有点耍帅呢，有没有武松在鸳鸯楼上写字的感觉？但是，我真觉得自己活不到四年级了。等四年级一开学，同学们回到教室，班主任就会在讲台上说，有一位同学不会再回来了……”
“可你现在不是活得好好的吗？”
“是呀。我都不相信有奇迹了，但它发生了。那件事发生以后，我被我妈狠狠骂了一顿。我第一次看到她在我面前哭。我失踪了一个小时四十二分钟，她以为再也见不到我了。要不是有病，她非揍我一顿不可。你没想过周老师会打人吧？我爸从不打我的，都是妈妈打，可凶了。你爸妈打你吗？”
“也打，不过我挨打的时候，我弟弟会出来说，愿意跟哥哥一起受罚。我弟不怎么犯错，他帮我说话，他们就停手了。”
“有弟弟真不错。要是我有个弟弟妹妹，或许……我就能更坚决地结束自己的生命吧。”
什么？
“你在说什么？”我猛地站了起来，声音也变大了不少，有点吓到了他。
“你怎么这么激动？”他有些诧异，而我更诧异了。
我不能想象，穆铮这样阳光的小孩居然动过自杀的念头。尽管我可以理解，我也知道那是句假设。但在今天这个时刻，我要时刻提防，提防这个噩梦般的念头再一次从他的脑海中浮现。我要谨慎，像个猎人，把这个黑暗的想法像草丛中的猎物一样抓住，彻底消灭。而我又要注意，不能打草惊蛇，刺激到病床上的人。我必须沉着，必须冷静。
“起初谁都不清楚我生了多大的病，我自己捅了娄子，这下地球人都知道了。班上的同学给我捐过一次款，我和妈妈都没收。他们就一人写了一封祝福的信，还给了我九十九只亲手叠的千纸鹤。那些信我至今都留着呢。那段时间我总感觉自己一闭眼，一睡着，接着就会不明不白地死掉，都不知道自己是几点几分死的。可是看到同学们给我画的画，那些笨拙又认真的字，看到妈妈睡在床那一头的轮廓，我就想，还是得活着吧。还是活着好。”
“是呀，活着好。”
“对了。其实有一个人是在其他同学之前就知道我生病的。”
“是学学吧？”
“没错。他每天都来看我，抱着他的小吉他，给我弹各种歌曲。他说，等我好了，他就买一把真正专业的吉他，然后我们俩找人组一个乐队，他当吉他手，让我当主唱。其实我唱歌唱得很一般，我更喜欢贝斯。但每当他给我弹琴，我就很想去唱。病房里的病人都很好，当年学学弹得远没有现在那么出色，我们俩有时是在制造噪音。但他们没说过我们，都在默默听着，为我们打过节拍。懂音乐的还会指点指点。一个病房里的病人大多和我有一样的病，有男有女，有老有少。有时我睡一觉，醒来以后床就空了。这意味着什么呢？你知道的。学学每次发现有了空床，就静静地在那张床上坐一会，拨动他的琴弦，为离开的人弹一首送别的曲子。学学肯定是我们学校最好的吉他手，比高中部的学长弹得都好。我总感觉他弹的时候是倾注了灵魂的，不只是他自己的灵魂。
“再后来，我的身体似乎好起来了，各项指标都在恢复正常。也许是心理作用吧，也许是治疗起了效果。当医生告诉我，我可以回学校了，我真觉得自己像个被释放了的死刑犯。我又可以上学了，又可以踢球了。对了，你看过一部电视剧吗？主角也是个会踢球的小男孩，第一集就被天上掉下来的闹钟砸了，差点死了，第二集最后才醒过来。等他回班上，全班同学都为他鼓掌。我回学校的那天比电视里还隆重呢，全班同学都起立迎接我。那时在上课呢，学学居然什么都不管地从座位上跑过来，在门口一把就搂住了我，差点被勒死了。我没想过我能活着回来，我以为在黑板上写字的那次就是永远的告别了。但我活下来了。学学松开我以后，徐牧递给我一张纸，我在大家的注视下叠了一只纸鹤。它是第一百只。它们现在都挂在我房间里呢。”
“所以说活着多好呀。都战胜过一次病魔了，这次一定也没问题的。何况检查结果还没出来，说不定没事呢。”
我觉得这是一个很好的收尾，尽管我的脸色一定很苍白。不只是因为担心面前的人。
奇迹是不会发生两次的。我知道自己的身体状况。复发就没希望了。他说。
我说不，既然发生过一次，它就可能发生第二次，你要有信心，像你在球场上那样有信心。球队、乐队还有你们班的同学都在等你回去。而且，更重要的是，你妈妈和学学都要你陪着呢，你不能随随便便走的。
妈妈不在这里呀，学学也不在。穆铮轻轻笑了笑，看着我。看得我毛骨悚然，同时又火冒三丈。
“你敢！穆铮你这个王八蛋，不许胡说八道！”
“我胡说什么了？”
我感到了挑衅。不知道我对姐姐乱讲话时她有没有过这种感觉。
“你冷静一点，我只是想和你聊聊。你要知道，我没法和妈妈或者学学聊这个，对吧？”他还是那么有礼貌地示意我坐下，顺带压住了我的火气。
“你读的书多，人也很温和，在球队里大家都很喜欢你。我从始至终都觉得你最适合当队长了，那天我给你投了票，也让学学和徐牧投给你。”他说，“虽然我们俩平时不怎么说话，但我还是很信任你的。所以才想跟你谈谈这个问题。”
“对不起，我错怪你了。我以为……”我把“以为你想自杀”这句话咽到了嗓子里。
“以为我想自杀，趁妈妈和学学不在的时候？”他笑了。
没吭声。
“今天来的路上，我想过这个。”他的语气依旧毫无波澜。
“想也不准想！”我立刻把他的话顶回去。
“你读过歌德的《少年维特之烦恼》吗？”
我没有，而且听了他这话，我也摸不着头脑。但他随后说了书里的一个故事，我大概就有些明白了。他说，维特和他的朋友阿尔贝特骑马出去玩，阿尔贝特带着一把手枪，没装子弹。维特把枪要了过去，突然用它对着自己的脑袋。阿尔贝特吓坏了，把枪夺走，絮絮叨叨了好一阵子，问维特想做什么。维特说有什么关系，反正没子弹。阿尔贝特说，没子弹也不行，自杀是愚不可及的。维特不高兴，认为有这种想法的人才愚不可及，从来不考虑别人做某件事的意图就妄加评论。阿尔贝特说，不管出于什么原因，一些行为本身就是恶劣的。两个人没法真正地交流沟通了。
“你什么意思？你是维特，我是阿尔贝特？好吧，就算是这样，你觉得我是个白痴，愚不可及，但我还是不能接受自杀。”我好气，浑身上下都有点打战了。
“我不是这个意思。但我想，如果我们要聊这个问题，你得先让我把我的想法说完，不要听了一点就打断我去发表你的意见，因为生病的是我。可以吗？”
我答应了。
“我想过，人到底有没有权利结束自己的生命呢？其实我想得可能跟你差不多。要是我有个朋友突然跟我说他有自杀的想法，我的反应会和你一模一样，我会很生气地命令他，让他好好活着，接着讲一大堆阿尔贝特说过的话。我会告诉他，生命非常美好，亲人和朋友都很关爱你，自杀是愚蠢的、自私的，你要想想，如果你死了，你的父母会多伤心，朋友会多难过。没有天堂地狱，人死了就没了，什么都没有了。你活得再难受、再痛苦，那终究是活着。柯柯，你是这样想的吧？”
点头。
“所以，你懂的道理我都懂呢。”
“那你为什么还想要不要自杀？”我质问他，间或擦自己的眼睛。他把床头的纸巾递给了我。
“我刚刚说了，这个病是一场噩梦。我以为我醒了，可它一直都在，没有远去。还记得初一的班赛吗？那天你们生学学的气，我来道歉。我骗了你们。我没有受伤，而是我身体非常不舒服。所以你明白为什么学学那天很想赢，说话又特别不好听了吧？他心情不太好。还有去年第一场比赛，踢理工附中，赛后我在厕所找到你，妈妈那天带着你们开读诗会。你走了以后，我躲在厕所里吐。”
“可你为什么不跟你妈妈说呢？”
“我得确认自己是不是复发了。每过一段时间都要检查的，我都习惯了跟学学往医院跑了。之前几次不舒服，后来都没有确诊。在确认之前，我死都不能告诉她。妈妈年纪大了，身体也没有以前那么好。要是我没问题，却告诉她我哪里不舒服，肯定会制造恐慌的。妈妈经不起我的病再次复发的，你明白吗？她这辈子过得太难受了，从小外公就去世了，结了婚没几年爸爸也走了，我又得了病。要是条件好一点，妈妈说不定能成一位作家或者教授呢。我拖累她了。”
“你别这么想。你妈妈既然决定把你生下来，肯定是想看着你健健康康长大，去实现你的梦想的。”
“要是没有我，她也许能过得更好吧，能实现自己的梦想吧。”
“不。正是因为有了你，她才能好好地生活。”
“你凭什么这么肯定呢？好像你才是周老师家的孩子。”他苦笑着，“没有人有权利替我妈妈说这种话。”
“那你也没权利认为你妈妈没有你会过得更好。”
“我真没想到，柯柯你这么喜欢抬杠。”
“抬杠的是你！我还以为穆铮很阳光很勇敢呢！”
“我很勇敢吗？在得病以前我以为自己很勇敢，像爸爸一样勇敢。但这个病把我压垮了、榨干了，一点精力都不剩了。你以为我在二三年级时老感觉自己快死了是夸张吗？现在说出来是在耍帅吗？你没得过这个病，根本不知道它有多可怕。不只是把家人都拖垮了，还有我自己的精神。每周都是做不完的治疗，我才十岁不到。你在十岁的时候见过病危通知书吗？你知道上面都写了什么吗？要我背给你听吗？那是我距离死亡最近的时刻。你知道死亡的感觉像什么？你体会过吗？它就像一床棉被，盖住了你，你动弹不得，喊也喊不出口，它一点点覆盖你的身体，不断地下压下压，把你压到床里面去，压到大地上，凝固起来，变成一团什么都没有的肉，一种绝对的空白……
“好了，好了，我不说了。吓到你了，对不起。说说治疗的事吧，一套流程走下来，大人都受不了的。就像是严刑拷打，或者宣判了死刑又不执行。人的意志是有限的，它会被一点点消磨干净。疼起来的时候，浑身上下每个器官都搅在一起。你有过这种感觉吗？最可怕的是，你根本不知道痛苦在什么时候会停下来。哪怕是枪毙，犯人知道疼一下就结束了。而我根本不知道要疼多久。它一点希望都不给你。站着不是，坐着不是，躺着也还是疼。忍着也疼，喊出来也疼，有什么办法呢？人被疾病给彻底摧毁了，一点尊严都不剩下了，我不想让自己在妈妈面前龇牙咧嘴地哼哼，不想在床上翻来覆去、乱踢乱蹬，可我怎么办？在那一刻想到的就只是赶紧结束吧，赶紧停下来吧，我受不了了。只要能停下来，要我付出生命的代价都可以。它太漫长了，一眼望不到尽头。
“我承认，我的一些想法是很自私，你也可以认为我懦弱、愚蠢。但是人的意志可能没有那么顽强，我就是普通人，就是个小孩。我说妈妈受不了我再复发一次，这是真的，当然也是一个借口吧。还有一个原因是，我自己没信心再来一次了。我之前已经尽了我在那个年龄所能尽的全部努力，即便看不到希望。当然，奇迹发生了。但人不能总是期待奇迹的。今天我又躺在这里了，这就说明那也不是奇迹，只是我多活了几年。就像一场梦，它现在醒了，我又回到了过去。我不知道这次会不会好，也不知道自己能不能再经受一次那种漫长的治疗。最害怕的就是，钱花光了，妈妈被我拖垮了，我还是得死。我见过这种事，就发生在朋友身上。”
穆铮说这一席话时仍异常平和，脸上甚至带了一丝微笑，这就是暴风雨来之前的平静吗？可怕的疾病来没完全覆盖到他的身上，但他明确知道自己这回逃不掉了。
我必须说点什么，让他有信心接受治疗，有信心活下来。但除了说教以外，我还能讲什么？就像他说的，我没得过这种大病，根本没有资格也没有权利说那些无关痛痒的话。我讲再多都是容易的，因为面对病痛的是他。
在无数个过去的日子里，我设想过，要是能有重新来过的机会，让我能把弦弦留在这个世界上，我会不惜一切代价地去做，甚至去牺牲自己。但我知道那是不可能的，离开的人注定没有重新出现在这片大地上的机会了。而今天，穆铮就在我的面前呢，死亡的阴影在三年后再次萦绕到我朋友身边，我似乎被给予了一次机会，去保护，或者说去救赎。我想到了鲁迅先生的那篇小说，和梅梅聊过后看的。一个垂老的女人问一个读过书的年轻人，人死了有没有灵魂，有没有地狱，死去的人能不能再见到。年轻人支支吾吾，最后逃走，当晚这位不幸的女人就死了。穆铮在等待我跟他说点什么，我可以说任何我想说的话，但我知道自己能说的话非常有限。而且，无论我在这个对无数人而言异常平凡的夜晚说了什么，它都会有相应的责任与代价，不管我能否承担得起，它都会到来。
我好害怕自己会给出糟糕的回答。
“可是……我们得打起精神来呀。大家给你写的信，还有学学弹的曲子，创造奇迹的不是这些东西吗？你能挺住的。我也会陪着你。你不是喜欢海明威吗？就像他说的，‘一个人可以被摧毁，但是绝不能被打败’。《老人与海》你肯定看过……”
我正想说下去，他却笑着打断了我。
“你知不知道，海明威最后用他的猎枪结束了自己的生命。其中一个原因是，他得了太多的病，写不出东西，活得一点尊严都没有了。”
妈的。我说了什么。
我好像被猎枪的巨响震聋了耳朵，只留下一点点潮水的声音在飘荡。
“我确实很喜欢海明威——可不只是因为他写了《老人与海》哦。你看过《乞力马扎罗的雪》吗？《太阳照常升起》？《永别了，武器》？《丧钟为谁而鸣》？几个月前赵蕤提过它们，就像在昨天呀。有时我真以为自己是小说里的主人公呢。‘我们一定要尽全力。’‘你尽吧。我累了。’‘我只是憎恨死。’‘这不过是个卑鄙的骗局。’‘我想送你回旅馆’。‘不用，谢谢你。’‘只有在死亡姗姗来迟，而强烈的伤痛让你失去尊严的时候，才是糟糕的。’‘这么想想不也很好吗？’”
我草草地回答没看过，他那些莫名其妙的话我一句都听不懂。
“你知道我名字的来历吗？”见我不知所措，他倒是换了个话题。
摇头。
“一位很好的诗人，妈妈喜欢他写的诗。他叫查良铮，还有个堂兄弟叫查良镛，这个人你一定知道——他的笔名是金庸。查良铮也有个笔名，叫穆旦——就是我这个穆，你明白了吧？穆旦的诗我也读过一些，也喜欢。但是柯柯，有时文学的力量没有那么强大呢。当病痛真正抓住我，学学的吉他都会让我烦躁，认为这声音吵闹，更没有心思去看书了。就是这么残酷，病魔一下就能把我们用文学和音乐构建起来的理想毁掉，连带我的生命一起毁掉。”
“你说得对，我甚至很同意你的看法。我也经历过一段非常非常黑暗的过去，那时候我看文天祥的《正气歌》，‘天地有正气，杂然赋流形’。看是看了，但对我来说那就是两行字而已。我感觉不到那一腔正气，在那些黑暗的日子里，它帮不了我。但是……我想，勇敢并没有想象中的要求得那么高。在无比黑暗、一点道理都不讲的情况下，人只要努力活着，那就是勇敢的。活下来的都是英雄，无论多么平凡。我们的生活里有很多美好的事，值得我们活下去。”
我觉得自己的眼睛和情绪失控了。但头脑和话语却是清晰的。
“我知道病痛的折磨会有多残酷，虽然我没生过病，但……我告诉你吧。三年前，我的弟弟去世了。因为一天晚上我以为弄丢了自己的手套，他替我去买，结果出了意外。赵蕤当时也在，差点连他都死了。过去的三年是很黑暗的，我想，我这三年来的痛苦可能和疾病带给你的痛苦有相近的地方吧。我和他从小在一张床上睡觉，是真真正正一起长大的。有一天，他毫无预兆地消失了，再见到他时已经隔了一层玻璃。我再也碰不到他了，再也听不到他的声音了，甚至都不能跟他斗嘴吵架了。我觉得我这辈子都完了，因为不是我自己犯病，非要他去买手套，他根本就不会死的。
“穆铮，你别死，可以吗？算我求求你了，你别死。我知道，你再去治疗会很难受，我理解，非常理解。而我，我再失去一个朋友，我不知道我会怎么样。对不起，我感觉自己在威胁你绑架你，可我真不知道怎么办了。我就是想说服你，想让你好好活着。要是能把痛苦分一半，我愿意跟你一起承担。唉，我说得好听。要是能分担的话，我知道周老师或者学学肯定会最先上去帮你的。但是，穆铮，你别死。好不好？求求你，别死。别。”
我像个小弟弟一样拽着穆铮的胳膊哭，好像在用全身的力气把一个要远行的大哥哥留下来。早上在半梦半醒时做了一遍这样的事，晚上又做了一遍。除了这样苦苦哀求，我再没有一点办法了。
他帮我擦了眼泪，等我鼻子抽得不再那么厉害后才开口：
“那个……我可能见过你弟弟。他是23号，对吧？”
边擦眼泪鼻涕边点头。
“一定是他。我跟他踢过一场比赛。那天你不在，赵蕤是门将。那场比赛势均力敌。我先进了一球，比赛最后时刻，他一个人从边路带球，我们的边卫、后腰和中卫围追堵截，却都被过得干干净净，中卫还被晃倒了。这完全是自己带出来的单刀机会，百万军中取上将首级。面对出击的门将，他打的是近角，非常果断，门将毫无办法。而我印象最深的是，他进完球后没有庆祝，只是抱起球往中圈跑，还想争取时间再进球。我们所有人看着他，他也一路目视我们，那副表情没有挑衅，没有回击，也没有兴奋或者焦急。要是我过掉对方整条防线再进球，来一个滑跪庆祝都不足以释放，起码得做个空翻，虽然我也不会翻就是了。而他居然是这样心止如水，这比任何场面都震撼我。”
“那应该就是弦弦踢的最后一场比赛。”我说。
“这样……”他沉思了片刻，接着说，“其实柯柯，你和你弟弟不太像。不过嘛，都给人一种生命的感觉。新鲜、鲜活，充满情感，无论有没有释放出来。这个世界挺糟糕的，黑暗的地方太多，但看到你们，尤其是今天你跟我说了这么久的话……我觉得世界上还是有挺多美好的东西吧。当然，我也一直在被大家关心。今天受你照顾了。不，是受你们兄弟俩照顾了。虽然你说的话也不是那么有说服力，但我感受到你的努力与情感了。我很感动。”
“欸？所以……你，你不会去自杀吧？”我试探性地问。
“我没说过我要自杀呀，只是想到过，然后今天想跟柯队聊聊。”他脸上露出了狡黠的表情。
“想也不准想！”
“又来了，你就没有过一些灰色的念头吗？太阳都有黑子呢，但太阳始终是太阳。前几天我看到妈妈在读的一本书，腰封上有一句话，‘一分钟的黑暗不会使我们失明’，就是这个意思嘛。我心里有数。”
说着，他做了一个我无比熟悉的动作。看到以后，我竟然放心了不少。
“那你是答应我了，不可以死。”
“只要能活着，谁想死呀。”他一摊垂下来的手，“别的不说，我死了，妈妈怎么办？我才不能丢下她一个人在这世界上呢。”
“啊穆铮你这个大坏蛋，你在钓鱼吗？想看队长出丑是不是？等你好了，我要狠狠地罚你，一点面子都不给你！”说着呢，我又哭又笑，爬到床上伸出手来狠狠揪了一把他的脸，就像姐姐以前揪我脸一样。
“那个，柯柯，现在几点了？”他挣脱以后问。
“七点不到，怎么了？”
“你帮我一个忙。”
“说吧。”
“带我出去。我要去一个地方。”
他看着我的那双眼睛里曾有过的疲乏与无力溃散了，取而代之的是我今天见过一次的坚定目光。